Lunas y Lunares

"...ni siquiera señores del jurado, padezco como alega mi abogado,

locura transitoria, disparé al corazón que yo quería,

con premeditación, alevosía y mas pena que gloria..."

Tenés razon, quizá si este enamorada de vos, quizá vos te hayas dado cuenta antes, en mi defensa solo puedo decir que uno realmente no elige de quien enamorarse, eso me libra de culpa; es decir....si hubiera podido elegir, no hubiera elegido enamorarme de vos, pero ni loca, ni que fueses el último hombre del planeta. Para que lo entiendas mejor, si hubieras sido el último hombre en el planeta y tuvieramos que continuar con la raza humana, ok, hubieramos tenido que si o si intimar pero listo, con un fin bien definido. Un objetivo estratégico. Sin placer, sin caricias, sin besos y mucho menos con amor.Sin embargo, si creo que existe un punto, unos minutos capaz, un momento en el que uno elige seguir o parar. Una milésima de segundo donde nuestra consciencia aparece implacable y nos escupe a la cara la realidad y uno ahí en ese momento tiene una elección que hacer. Seguir o dejar. Continuar con lo que sea que esté pasando o muy diplomáticamente alejarse de la situación. Uno huele lo complicado, lo escucha acercarse a paso lento pero seguro, uno lo siente en la piel, uno lo ve venir y no solo que lo ve venir sino que muchas veces nos autoengañamos, pero sea como sea, siempre estan esos segundos de lucidez en el que la elección es nuestra. Adiviná lo que elegí? No podría haber hecho ninguna otra cosa. Porque aunque tuve mis segundos lúcidos en la balanza pesaron más otras cosas, como por ejemplo, verte reir, verte los ojitos asi brillantes cuando hablás de Santi, tu abrazo, sentirme parte de una partecita de un pequeñisimo cuadro de la historieta de tu vida, saber que tengo alguién en quién confiar y saber que confiás en mi. Y después los besos, y lo demás también.....claro.Ya ves, elegí. Y ni siquiera sos el último hombre del planeta.

Su señoría, me declaro culpable.

And I want to play hide-and-seek and give you my clothes and tell you I like your shoes and sit on the steps while you take a bath and massage your neck and kiss your feet and hold your hand an go for a meal and not mind when you eat my food and meet you at Rudy's and talk about the day and type up your letters and carry your boxes and laugh at your paranoia and give you tapes you don't listen to and watch great films and watch terrible films and complain about the radio and take pictures of you when you're sleeping and get up to fetch you coffee at midnight and have you steal my cigarettes and never be able to find a match and tell you about the tv programme I saw the night before and take you to the eye hospital and not laugh at your jokes and want you in the morning but let you sleep for a while and kiss your back and stroke your skin and tell you how much I love your hair our eyes your lips your neck your breasts your arse yourand sit on the steps smoking till your neighbour comes home and sit on the steps smoking till you come home and worry when you're late and be amazed when you're early and give you sunflowers and go to your party and dance till I'm black and be sorry when I'm wrong and happy when you forgive me and look at your photos and wish I'd known you forever and hear your voice in my ear and feel your skin on my skin and get scared when you're angry and your eye has gone red and the other eye blue and your hair to the left and your face oriental and tell you you're gorgeous and hug you when you're anxious and hold you when you hurt and want you when I smell you and offend you when I touch you and whimper when I'm next to you and whimper when I'm not and dribble on your breast and smother you in the night and get cold when you take the blanket and hot when you don't and melt when you smile and dissolve when you laugh and not understand why you think I'm rejecting you when I'm not rejecting you and wonder how you could think I'd ever reject you and wonder who you are but accept you anyway and tell you about the tree angel enchanted forest girl who flew across the ocean because he loved you and write poems for you and wonder why you don't believe me and have a feeling so deep I can't find words for it and want to buy you a kitten I'd get jealous of because it would get more attention than me and keep you in bed when you have to go and cry like a baby when you finally do and get rid of the roaches and buy you presents you don't want and take them away again and ask you to marry me and you say no again but keep on asking because though you think I don't mean it I do always have from the first time I asked you and wander the city thinking it's empty without you and want what you want and think I'm loosing myself but know I'm safe with you and tell you the worst of me and try to give you the best of me because you don't deserve any less and answer your questions when I'd rather not and tell you the truth when I really don't want to and try to be honest because I know you prefer it and think it's all over but hang on in for just ten more minutes before you throw me out of your life and forget who I am and try to get closer to you because it's beautiful learning to know you and well worth the effort and speak German to you badly and Hebrew to you worse and make love with you at three in the morning and somehow somehow somehow communicate some of the/ overwhelming undying overpowering unconditional all-encompassing heart-enriching mind-expanding on-going never-ending love I have for you.

These are the thoughts that run inside my head, in any given sunday while I´m lying in my bed....y sin querer me salió un versito.
Tengo muchos pensamientos volátiles, generalmente mis pensamientos son volátiles y leves porque ultimamente desarrolle una especie de autoinmunidad a los pensamientos rebuscados y confusos, esto en una etapa mas "que sea lo que tenga que ser". WRONG! na na, esa es una buena forma de hacerse la boluda y no responsabilizarse - me dice mi consciencia - y yo le contesto - si, y? .
Pero bue, los domingos siempre me suelen jugar malas pasadas. Sobre todo cuando son grises, fríos y en Sony no hay ninguna serie que valga el esfuerzo que significa levantarme de mi cama acolchada y calentita.
Entonces empiezan a venir, de a uno, al principio tímidos para después conventirse en una catarata. Como una pequeña grieta casi imperceptible en un dique que se va haciendo mas y más grande hasta que se quiebra la pared contenedora.
¿Cómo hago para volver a ser como antes? ¿Lloverá en Buenos Aires? ¿Lo extraño a él o a lo que me hace sentir? ¿No es lo mismo? ¿Porque tuvo que sufrir tanto? ¿Dios me perdonará o ya estoy condenada? ¿Y si estoy condenada, porque no me juego completamente? ¿De que tengo miedo? ¿Estará orgulloso de mi, mi papá? ¿Porque no le dije toda la verdad? ¿Seguirá de novio? ¿La acariciará como a mí? ¿ Me extrañará? ¿Si nos mienten diciendo que papa noel existe, porque hay que creerles cuando dicen que no existe? ¿Y si de verdad no me importa nada? ¿Y si desaparezco, quien me va a extrañar? ¿Alguien se acordará de aquí a algún tiempo? ¿La vida sigue? ¿Porque todos actuan naturalmente si es mentira? ¿Me podés ver? ¿Me sentís?

Y todas las preguntas tienen la misma respuesta. No sé.

Siempre recuerdo la tarde que fuimos a comer al parque. Nos escapamos. Y nadie nos podía descubrir, eramos prófugos los dos.
No hicimos nada extraordinario, quizá por eso que la recuerdo con tanto cariño, porque de algo totalmente normal tenemos como resultado un hermoso recuerdo.
Ese día, esa tarde no estabas más lindo, ni más vivaz, ni más certero que de costumbre. De hecho también estabas normal. Yo no estaba particularmente linda, ni más vivaz, ni más certera que de costumbre, también era bastante normal.
Y eramos eso, eso solo, un hombre y una mujer-niña sentados en el parque charlando, comiendo unos sanguchitos, tomando un helado y nada más.
Me mirabas, te miraba. Me medías, te medía. Te acercabas, me alejaba. Me tocabas y me derretía. Y nada más.
"Me encanta como caminás" - dijiste.
Yo me reí y exageré el movimiento de mis caderas. Y vos te reiste también. Me encanta hacerte reir.
Y yo me acuerdo que te miraba, porque no se si te lo dije antes (que va, se que no te lo dije) tenés una mirada hermosa, tus ojos no son particularmente lindos o originales, pero tu mirada muchas veces dice más de lo que sospechás. Y yo cuando te miro siento que me hundo profundo profundo en el mar verde marihuana de tus ojos.
Gracioso, porque vos una vez me dijiste que tengo "mirada inquisidora", lo que vos no sabés es que la tengo para defenderme de miradas como la tuya.
Bueno, me desvié del tema, lo que te quería decir es que esa tarde en el parque es uno de mis recuerdos preferidos. Gracias.

"Es que si te dejo acercarte, si me atrevo a darte un beso, niña, ese será el principio de mi final.Es que si atiendo cuando me llamás, si te contesto cuando me buscas, si voy cuando me llamas. Quién me va a rescatar de ti?Es que si te miro un poco más, si te toco una vez más, si me dejás que vaya trás tu estela quién me va a traer de nuevo a esta realidad.Es que si me llevás a dar vueltas por el cielo y me mostrás las estrellas fugaces en tus ojos, quién me va a traer de nuevo a tierra firme.Por eso mi niña, y por nada más y nada menos que eso, no puedo verte más."

Todos dicen, decile todo lo que te quedó por decir ahora, aprovecha que podés, pero no entienden que entre el y yo, nunca hubo cosas no dichas porque no nos hacían falta las palabras para entendernos.

pd, puta madre, como duele escribir en pasado.

Esas cosas que te sorprenden un Martes cualquiera a las 3 de la tarde cuando vos volvés tranquila de almorzar y te lo encontrás, en toda su inmensidad desplegando todos sus fuegos de artificio, y esta ahí esperandote para hablarte; y vos, como una mariposa atraída por el fuego te acercás, siempre cautelosa porque conocés como te puede herir, pero entregada...sin poder evitarlo.
Te mira estudiandote y vos te quedás parada frente a el mirando sus zapatos de gamuza marrón. Sabés que lo que tiene para contarte es algo importante, porque tiene ese gesto que conocés tan bien. Los brazos colgandole sin gracia a los costados de su cuerpo, la boca hecha una mueca horrible, los ojos impenetrables.
Con su habitual parsimonia pero con una frialdad desconocida comienza a contarte, y con cada palabra sentís que te vas desarmando por dentro, con cada palabra cae un ladrillo y no solo por las palabras que va pronunciando sino por las que sabés que van a seguirles completando la oración, completando el párrafo, completando el significado.
Te quedás paralizada, las piernas pesan como si estuvieran hechas de hierro, el aire de repente dejó de circular y una piedra invisible parece presionar tu pecho. Le sonreís, claro! Le sonreís como sabés que a el le gusta y corrés a abrazarlo. Después de todo es una excelente noticia.
Se va, cierra la puerta detrás de el y te desmoronás en el sillón, los ojos te duelen de tan abiertos y secos que están. Entonces rogás porque te salga una lágrima, por favor, solo una lágrima. Y nada. Absolutamente nada, ni un maldito signo de que estás sufriendo. En vez de un ataque de llanto, de ira una explosión de cuestionamientos, te nace una risa desde el fondo del estómago y te empezás a reir.
Entonces, como incentivada por esa risa de manicomio salís corriendo a buscarlo. Lo encontrás bajando por la escalera y le decís lo feliz que estás por el, lo contenta que te pone saberlo bien, lo radiante que va a estar ahora que va a ser papá.

Hoy solo voy a copiar un párrafo de una de mis canciones favoritas....de fondo suena Pink Floyd "High Hopes" tratando de curar heridas invisibles pero no por eso menos reales...

Y es que me asalta esta melancolía de domingo y se que nada es lo que era....